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  • 2011.02.13 Sunday
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なんだか・・・

タイトルに禁日数を書くのがウソ臭くてつらくなりました。
タバコは吸っていませんから自信を持ってかけます・・・けどパチは?
全然我慢できないでパチ屋に行ってばかりなのに自分を誤魔化してばかりいる。
パチに行く自分を正当化して勝手にルールを作って逃げてるだけ。
なんだか全てにおいて凹んでいます。
仕事も人間関係もパチもその他いろいろ・・・何をやっても上手くいかない。
分かってる、そんな時もたまにはあるってこと。
そんな時は波に逆らわないでゆっくと流されている方がいい。
そのうち自然と上がるとがくるから。必ず来ると思うから。

土曜日からずっとタバコが吸いたい。こんなにつらいのは久しぶり。
昨日は限界で爆発しそうだった。つらくてつらくて泣きそう。
でもこのブログが応援してくれるみんながストッパーになってる。
くまこちゃん、レイたん、ちーこさん、ゆ〜ちん、本当にいつもありがとう。

禁パチ・禁煙3日目。

安倍総理が辞任。
散々辞めろと言われ、いざ辞めるとなるとタイミングが悪いと・・・。
酷い言われよう。誰がやったって同じだと思うけど。
ギャンブル嫌いの人がトップになってパチンコ禁止法を通してくれないかしら?
でも総理なんて力ないよね。美味しい話を自ら手放す分けない。
庶民はあくせく働いて偉い人たちに貢しかない・・・。
あー今日は思考が暗い。

禁パチ・禁煙2日目。

もうなんだか分からない。みんな呆れて離れていくと思った。
それが当たり前だと諦めていたのに・・・どうしてそんなに優しいの?

ある日主人が言った「パチンコやりてーな」
今、主人は会社の人間関係で悩んでる。
病気を理由にしょっちゅう休んでるのに態度がでかい後輩のことで。
人当たりが良くて優しくて誰とでも上手くやっていくる人が悪口を言うようになった。
わたしはそれを聞くのがつらい。人のことを悪く言う人ではなかったのに。
主人の言い分もよく分かるし会社や上司の意図も分からないけど
そんな勝手な人間はほっとけばいい。休もうが何しようが気にしなければいいと思う。
最初からいない人間として係わらなければいい。それは上司がしなければいけないこと。
わたしはそのことで主人が周りからも孤立しないかとても不安。
仕事も忙しくて帰宅が夜中になる日が続いて熟睡できないようで元気がなかった日
「パチンコやりてーな」とつぶやいた。
わたしに付き合ってタバコも控えてパチンコにもいけない。
パチンコは今までバカやってきたんだからやめなきゃいけないと思ってた。
でもわたしたちずいぶん頑張ってきた。バカみたいに打たなくなった。
今までパチンコで負けた金額はギャンブルで取り返せるような額ではないけど
いい人生勉強になったと思えばいいんじゃないかなと思った。

今、貯金を頑張っている。
主人の給料から7万円固定で積み立て
わたしの給料が3万円くらい
おつりで500円玉があったら貯金箱へ(今月は5500円)
それ以外で節約すれば数千円から2万くらい貯金できる
夏のボーナスはほとんど手をつけてない

もちろんパチで負ければこの中から用立てなければならない。
今まではそれで泣いてきたのも事実だけど。
でもあの日は主人が心の病気になったらどうしようって怖くなった。
こんなに仕事を頑張ってるのに楽しみの一つもできないなんて。
パチンコに行くのを主人のせいにするわけではない。わたしだって行きたい。
どれだけ頑張ってもパチの呪縛から逃れられないなら
時々羽目をはずすくらいいいんじゃないか?って思うようになった。
わたしはタバコは我慢しなきゃならないけど主人は少し多めに見て
パチンコも月に一度とか大きなイベントのときとかだけにすればいい。
今までできなかったことが容易にできるわけはないのも分かってるけど・・・。

心から親身になってくれた方たちから離れようと思ったのも逃げただけ。
そのほうが楽だったから。自分たちだけで適当に禁してるほうが楽だと思ったから。
呆れれれてバカにされて反面教師にでもしてくれればいいと思った。
それがわたしにできる唯一の恩返しだと思った。
でもあなたたちの優しさはそんな小さなものではなかった。
心から他人のことを思いやることができ応援できる大きな人たちと
もう一度係わるのは怖い。これから何度嫌な想いをさせるか分からないから。
でも心から感謝してることだけは分かってほしい。
嬉しい気持ちと申し訳ない気持ちがこんがらがって訳分からなくなってるけど
・・・ありがとう。



ひとり

わたしはひとりぽっち。ときどき無性に寂しくなる。
でもそれは自分で望んだこと。自業自得でもある。

わたしは人付き合いが苦手というか嫌いなのかもしれない。
頭が悪いから上手く話を合わせることもできないし
常識もないから話についていくこともできない。
だから自然と一人でいることが多くなる。それが楽になる。
人に合わせるのがめんどくさい。そもそもわたしと合う人なんていない。
嫌われるオーラが出てるのかも・・・なんて思うことも多い。
仕事場でもほとんど誰とも話さない。友達になった子とも疎遠気味。
それが楽でもあり寂しくもある。
家族だけでいい。旦那と親と・・・それだけでいい。
旦那といつも、毎日24時間一緒にいられればいいのに。

最近、旦那が忙しいのでちょっと弱音ですm(_ _)m
それにしても眠い。

やる気がでたよ

今日コメントをくださった方のブログを読んでなんか心に響くものがあった。なんでだかは分からないんだけど「わたしもやらなきゃ〜」みたいな気持ちになれたんだ。そんな気持ちになれたことが嬉しくてテンプレも変えてみた。ついでにカウンターも真似っ子しちゃいましたウィンクついでに絵文字も使ってみたるんるん

仕事も決まったし明日は契約に行くビル前向きに明るくがんばろうグッド

反省

なんか凹んでばかりで全然前向きになれない。
これじゃ〜幸せなんて訪れない。気をつけよう。
考えていないで行動しよう。
落ち込んでないで笑おう。
なんとかなるさ!

疲れた

禁煙も禁パチもなんか疲れちゃったんだよね。
何もやる気になれないし実際にやっていない。
一日一仕事だけ。洗濯、買い物、掃除。
体がついていかない。焦るばかり。

前向きに!!

美容院で読んだ雑誌に書いてあったんだけど
「宝くじ1億円当たってありがとう」と言い続けたら2億当たったんだって。
「宝くじなんて当たるわけない」では駄目。
「そろそろ当たっても良い頃じゃない」でも駄目。

「当たってありがとう」なんだそうだ。
そう言い続けて高額当選した人がたくさんいるらしい。

宝くじだけじゃない。
つらいことや苦しいことがあったら「ありがとう」
嬉しいこと楽しいことがあったら「感謝します」
そういう気持ちで人生を過ごしたら幸せになれるはず。
何もかも恵まれている人が幸せなんじゃない。
幸せになろうとしてるからいろんなことがうまくいくんだと思う。

そんな風に考えたら昨夜は楽しかった。
何が楽しいわけではないのに笑っていた。
夫にも優しくできた。

今更だけど

980円のドラクエ7を我慢した。
まだドラクエモンスターズをやっていないからと。
なのに財布の中が空になるまでパチに注ぎ込んでしまう。
980円で何日楽しめただろう。

あの時右折して家でおやつを食べていれば。
どれだけ幸せな時間が過ごせただろう。
夫との幸福な時間。

母のこと

今、以前の日記を読み返した。そこには母の心臓のことも書かれていた。
今はすっかり元気だから心臓のことなんて忘れていた。ショックだった。
なんて親不孝な娘なんだろう。本当にごめんなさい。
人より心配性で優しくて人のことばかり考えてる母。
なのにわたしはパチのことばかり考えてなんて親不孝なんだろう。
本当にごめんなさい。もう迷惑も心配もかけられない。

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